Дайвинг в Санкт–Петербурге

[La Bamba]

Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди
огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно,
решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай
отмечать. Тут в номере перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного
за лампы бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столе. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят - балдеют. Тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из
оппонентов - препод физики говорит: -Как так? Я, кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и
сует себе лампочку в рот. Высовывает, а она не высовывается. Они ее
тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в
травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. -Вот, - говорят, -
мужик с лампочкой во рту. Чё делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!" и
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит
за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в
котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика открывается рот шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
объясняет, что это нормально. Просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,
наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три
уже можно будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и отправляются назад, в гостиницу, на такси. Физик спереди,
остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все равно не верит. -Не могу, -
говорит, - понять как так и все тут . -Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам
попробуй. И дает ему лампочку. Тот пробует. Лампочка не вытаскивается. Едут
назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется ,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила
спрашивает: -Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: -Какие
дебилы? Это кандидаты наук и все такое. Просто они лампочку в рот засунули, а
вытащить не могли. Водила не верит. Его убеждают, а он не убеждается. Ему
дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут
в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает
лампочку об стол. Говорит: -Чтоб больше не повторялось. Ладно, садятся снова в
машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гибэдэдэшник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не
получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки
гибэдэдэшнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гибэдэдэшник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться. Садится, а изо рта у него торчит цоколь лампочки. Едут в
травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабелтного
состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета
хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с
неестественно раскрытым и незакрывающимся ртом.
_________________
А я рыба, я рыба...

[Elena Pinchuk]

_________________
Елена

[Nave]

[Максим]

Ралли "Даккар" отменили Вот как приходится без него


[web:68aaf5e7e2]http://trava.kiev.ua/archives/3403[/web:68aaf5e7e2]



[web:68aaf5e7e2]http://trava.kiev.ua/archives/1055?action=show[/web:68aaf5e7e2]
_________________
Я ушел, но забыл попрощаться

[La Bamba]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
_________________
А я рыба, я рыба...

[Максим]

[Максим]

_________________
Я ушел, но забыл попрощаться

[ПАВЕЛ]

-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера ?
-Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: БАРАКАМЕРААА!!!!!!

[La Bamba]

- Для каких целей вы хотите получить кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет... Те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите!
- О, и вы тоже приглашены.
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш дом
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
_________________
А я рыба, я рыба...

[Александр Миллер]

http://voffka.com/archives/2007/04/13/034939.html

[Бернадский]

[Бернадский]

Неправдоподобная история

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо,
где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников
отечества.
Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич....
Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..."
- ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге
вперед.
С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые
взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день
завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши
орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со
специалистами-кирпичниками.
Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины
Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень,
все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев.
Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния)
один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку
от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца
казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К
несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой
командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках
оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством.
По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к
обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный
бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и
показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое.
Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на
приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло
второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через
день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по
белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около
110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба,
жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл
восвояси.
Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул
прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30
студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...

[Elena Pinchuk]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...


_________________
Елена

[Elena Pinchuk]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…


_________________
Елена

[Бернадский]

[Максим]

Анекдот с бородой но как выяснилось, знают не все.
В ДЦ приходит мужчина.

-Добрый день, Вы меня знаете?
-Да мы Вас знаем.
-Можно мне взять у вас снаряжение и погрузится?
-Да можно. Но предварительно, Вы должны сделать у нас чек-дайв.
-Зачем? Вы же меня знаете!!!
-А в нашем Дайв центре, ВСЕ делают чек-дайв, господин Кусто.
_________________
Я ушел, но забыл попрощаться

[Максим]

Ла Бааамбаа... аууу.... ты где? Поехали (двое из троих уже сдали деньги и паспорта) 22-го фев. весну в Шарме посмотрим?


_________________
Я ушел, но забыл попрощаться

[Cap Cooper]

В ознаменование Дня защитника отечества.

В часть на новое место службы прибыл майор.
Жену оставил с вещами, а сам пошел в штаб.
Возвращается к жене, а она жалуется:
- Какой-то наглый прапорщик заявил, что придет
ко мне вечером.
- Ничего, пусть приходит, я его встречу, - успокаивает майор.
Вечером майор взял пистолет и спрятался в шкафу.
Зазвенел звонок. Жена открыла дверь.
В комнату вбежали четыре автоматчика.
Двое встали у дверей, двое - у шкафа.
После этого вошел прапорщик...
Когда все ушли:
- Какой молодец, - говорит жена, лежа в постели.
- А как служба налажена! - восхищается майор.

И еще:

[b]Идет мужик мимо соседского забора, видит - сосед лежит в гамаке, а его жена бегает по двору - грядки копает, белье вешает, забор красит - в общем трудится не покладая рук.
Мужик кричит соседу:
- Эй сосед, ты что совсем обалдел, жена надрывается, а ты бездельничаешь!
На что тот отвечает:
- А вдруг война, а я устамши!
Так выпьем за наших дорогих женщин, которые поддерживают высокую боеспособность мужчин.
[i]

[Cевер]

тут для дайверов (это что за хрень?подкажите-похоже глубинная )
_________________
я не дайвер(сори)=только охота

[Максим]

[Elena Pinchuk]

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...


_________________
Елена

[Elena Pinchuk]

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
_________________
Елена

[Cевер]

ну поехали коль так надо скачать пригодится чему учат в дайвинге(шутка)школе
_________________
я не дайвер(сори)=только охота

[Elena Pinchuk]

О мужчинах и женщинах


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.



Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


_________________
Елена