Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Бернадский]

У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной -
шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не
означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог
пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой,
за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно.
Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без
хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги
насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но
закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не
имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про
него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся.
Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от
спички.
Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий.
Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны,
что еще не родился тот [censored], который [censored] русака.
Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно.
Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой.
Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела
вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика.
С.Ю. словно пьянел от воздуха.
В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение:
1. Ничего С.Ю. не будет.
2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день.
Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки.
С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком.
По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд.
Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.

Алкон

[Бернадский]

Четверг, а работать уже не хочется...
http://funzor.net/upl/2007/0509/08/01.jpg

[Бернадский]

Сказка про Ивана-царевича и серого волка

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.

А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил - кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
- Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ - живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
- Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел - из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане - не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...

Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
- Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
- Знаешь её? Поможешь сыскать? - обрадовался Иван.
- Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт - так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. - молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.

Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует - лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили".
Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место - в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит.
Продюсер от злости аж позеленел весь:
- Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как - шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё.
На том и порешили.

Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен". Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? - спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит:
- Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать.
- Да я не по этому делу. - отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. - А где девка та, что с арапами этими сымалась?
- Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё.

Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит:
- Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. Херово шопесец.
А Иван ей:
- Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя!
- Кто здесь? - испугалась девка.
Глаза продрала - глядь, - а рядом с ней серый волк и парнишко задроченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала.

И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Говёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей.
Тут и сказке конец - добрым молодцам - урок. Или как-то так.

[Бернадский]

Собака любит водные горки

http://fishki.net/comment.php?id=25555

[La Bamba]

Ай молодца!!! Обманул таки Админа-супостата!!! Шоу маст гоу он!!!
Андрюха! Респект и уважуха!
А если и эту ветку прикроют? У Админа, по-ходу, с юмором проблемы!
А мы тогда сериал сделаем. Как тебе ветка "Хохмачки-28"?
_________________
А я рыба, я рыба...

[Бернадский]

А мне тусовка тута нравится больше
Чем проблемы Питерского дайвинга

[La Bamba]

[Site Admin]

[Бернадский]

[Site Admin]

[Бернадский]

[Бернадский]

сюжет просто супер
Так хчется очень
Александр Олеговичч оставте сюжет для старого Еврея Бернадского
С уважением Я

[La Bamba]

[Бернадский]

Замечательный образчик немецкого юмора


http://wucht.livejournal.com/208436.html?mode=reply&style=mine

[Бернадский]

"Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

" (с)?


Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.


Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."


"На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если босс на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!"

[La Bamba]

Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории:
• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
_________________
А я рыба, я рыба...

[Maxx]

БРАТЦЫ! СПАСАЙТЕ! ГДЕ Я?


Осень Так ОСЕНЬ:

[La Bamba]

Если бы ГАИ обладала креатиффным мышлением, то...


- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый [censored]!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- [censored]! дайте два.

_________________
А я рыба, я рыба...

[мастак]

Плакат развлечений на пятницу

[La Bamba]

Случайность или совпадение???

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

1. Нью-Йорк является 11-м штатом
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!

Это действительно подозрительно!!!

_________________
А я рыба, я рыба...

[Бернадский]

[Бернадский]

[Бернадский]

Прислал приятель

17/09/2007 (14:16 GMT +03:00)
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

[Бернадский]

Детки порезвились

[Бернадский]

Пей до дна!

Адреналин
Статья для журнала "Патрон"

Андрей Егоров, август 2007.

Алкоголь и спорт несовместимы. Этиловый спирт -- не лучший из допингов. Эти набившие оскомину истины рассыпаются в прах под градом доводов профессионала. У нас в гостях -- основатель и бессменный курс-директор Российского объединения алкодайверов (РОАД), президент клуба подводного плавания «Алконавты» Григорий Немеля.

Григорий, расскажите, пожалуйста, о вашем движении.

Давайте внесем ясность: у нас не движение, а объединение. То есть -- организация со своими правилами, уставом и системой членства. Мы пропагандируем и практикуем новые революционные методики подводного плавания, позволяющие объединить традиционный для русского человека отдых и собственно дайвинг.

Будем говорить прямо. Вы имеете в виду -- нырять и пить?

Конечно. Впрочем, оговоримся сразу -- если алкоголь употребляется в обычной дайверской поездке, это чревато огромными неприятностями. Неподготовленный человек, перебрав с вечера, наутро безопасно нырять не сможет. Сами знаете, похмельный синдром -- страшная вещь. А уж если с утра добавить... Но ведь ныряют! И еще как ныряют. Я лично знаю некоторых капитанов в Египте, которые специально загружают на борт крепкий алкоголь ящиками, если идущая на судне группа -- русская. То есть традиция есть, а правильной методики, позволяющей совмещать алкоголь и дайвинг, до сих пор не было. Тут и до беды недалеко. В то же время подготовленный, специально обученный подводный пловец, владеющий теоретической базой алкодайвинга, получает двойное удовольствие: может и нырять, и отдыхать с друзьями в привычном ему режиме.

Но ведь обычно в спорте алкоголь не приветствуется...

Действительно -- нырять без специальных методик подшофе смерти подобно! Если вы, не будучи сертифицированным алкодайвером, планируете перед погружением пить -- обязательно составьте завещание. Я бы не хотел углубляться в теорию -- многим читателям это будет неинтересно, но суть в том, что алкоголь сгущает кровь, абсорбируя воду. Вспомните ощущения сухости во рту с утра после хорошей вечеринки. В результате процессы азотного рассыщения затормаживаются. Пузырьки газа медленнее выходят через легочные альвеолы. И вы гарантированно схватите кессонную болезнь! Кроме того, выпивший человек собой не владеет -- ему море по колено. Такие, с позволения сказать, горе-спортсмены наплевательски относятся к природе: гоняются за медузами, безобразно ведут себя на коралловом рифе. Стыдно сказать -- иногда до драк доходит прямо под водой! Но рано или поздно эти дайверы оказываются в барокамере -- часто парализованными.

Для выработки безопасной методики нам пришлось проанализировать более девятисот случаев погружения в состоянии алкогольного опьянения и более трех с половиной тысяч -- при похмельном синдроме разной степени тяжести. Те редкие случаи, когда человек в таком состоянии чувствовал себя комфортно, и легли в основу теории алкодайвинга. Алкогольдегидрогеназа (это фермент, отвечающий за усвоение этилового спирта) ведет себя под давлением очень специфичным образом. На управлении ее работой и базируется наша методика. На курсах мы обучаем специальным дыхательным техникам, коллективной вербальной медитации, отработке взаимодействия в командах, способам безопасного употребления алкоголя до, в процессе и после погружения и даже взаимодействию с подводными обитателями.

Что за взаимодействие такое?

А это -- один из самых интересных аспектов алкодайвинга. Мы исследовали реакцию морских животных на человека, который перед погружением, так сказать, заложил за воротник гидрокостюма. Удивительно, но факт: бутылконосые дельфины проявляют к алкодайверам куда больше уважения, чем к обычным подводным пловцам. Одна девушка, член нашего движения (кстати, инструктор, алкомастер Три Звезды), пять минут кряду возглавляла косяк скумбрии, и ее партнеры по погружению видели просто чарующие картины взаимодействия человека с дикой природой.

Скажу по секрету, нам даже удалось приучить осьминога на Пхукете (это Таиланд) приплывать за порцией алкоголя. Образно говоря, осьминог стал нашим товарищем в этой поездке. В планах -- приручить дельфина-афалину. Есть мнение, что морские млекопитающие ныряют на огромные глубины, чтобы испытать азотное опьянение, так что, я думаю, альтернатива дельфину понравится.

Кстати, мало кому известно, что две секретные военные лаборатории на Черном море длительное время разрабатывали специальные методики по использованию дельфинов в военных целях. Так вот, для закрепления поведения животных дрессировщики использовали сто граммов алкоголя. Сначала эксперимент шел удачно. Но однажды боевые дельфины во главе с вожаком Тимофеем нашли затонувшую античную галеру с амфорами, полными вина. Вино, к сожалению, хорошо сохранилось. Дельфины стали возвращаться с тренировочных заданий поздно, иногда -- после полуночи, и от них заметно пахло. Их уже, конечно, не интересовали тренерские сто грамм. Дрессировщики не могли понять, в чем дело, в течение месяца, и за этот короткий срок весь личный состав стаи в количестве двенадцати высококлассных боевых дельфинов полностью спился.

Кстати, погружения на затонувшие суда, перевозившие алкоголь, -- упоительное удовольствие, но этому виду дайвинга надо отдельно учиться.


Как же можно взять алкоголь под воду?

Интересный вопрос! На самом деле все просто. В пакетике сока. Такие маленькие, с трубочками -- знаете? Половина сока выпивается на поверхности и замещается водкой. Жидкость плохо жмется, так что на глубине остается только достать -- и пожалуйста, команда может усилить впечатления от погружения, не поднимаясь на поверхность. Это -- одна из наших техник, которые преподаются на курсах РОАД.

Чем еще вы отличаетесь от обычных дайверов?

Практически всем. Начиная с азов безопасности. В классическом дайвинге погружения происходят парами. Это так называемая бади-система: ныряльщики страхуют друг друга. При этом вас могут вынудить нырять с партнером, которого вы первый раз в жизни видите. Какое тут может быть взаимное доверие? Мы же ныряем слаженными тройками. Команда из трех человек, согласитесь, надежнее. Все обучающие техники у нас ориентированы на спаивание этого маленького коллектива -- и отработка плавучести, и медитативные техники, и теория. В тройках оттачивается техника подводного плавания, формируется психологическая совместимость, тренируется взаимное уважение. Вы отдыхаете и ныряете с товарищами, которым полностью доверяете. И неудивительно -- вместе не один пуд соли уже съеден и, простите за каламбур, не один литр выпит. Кроме того, по сравнению с обычными дайверами у нас богаче ассортимент знаков, с помощью которых можно общаться под водой. Например, очень востребованный знак -- два щелчка по горлу -- означает «прошу повторить». Скрещенные перед грудью руки -- «напарнику больше не наливать». Указательный палец, изогнутый в виде вопроса, -- «а ты меня уважаешь?». Ну и так далее...

Как жены и мужья алкодайверов относятся к увлечению своих супругов?

Очень по-разному. Хорошо, если супружеские пары вовлечены в алкодайвинг совместно. Впрочем, если кто-то не алконыряет, он может вести машину, что очень удобно в поездках. Но в целом обстановка у нас лучше, чем, например, у рыболовов или футбольных фанов. В моей личной тройке один из товарищей ушел в алкодайвинг после того, как его супруга сломала и выкинула удочки и донки, которые тот любовно собирал на протяжении нескольких лет. А наш Пашка -- тот вообще бард. Он пришел в алконавты вслед за внучкой. Слова гимна алкодайверов принадлежат ему:

Мы с пузырем ко дну идем,
Пуская пузыри.
О том, что истина в вине,
На дне узри.

Мы с бездной пьем на брудершафт.
Оле, оле!
Нам черт морской ни сват ни брат
На глубине.

Не склеишь ласты под водой,
А если что,
Так братья примут за тебя
На дне по сто.

Такие вот романтичные строки. Правда, завистники и конкуренты сочинили якобы продолжение этого гимна: «Пускай загубник облевал, пускай похмель. Все стерпит Вечный океан, давай налей!» Но это только доказывает факт пристального и пристрастного внимания, которыми сопровождаются наши эксперименты под водой со стороны обычных дайверов.

Каким напиткам отдают предпочтения члены вашего объединения?

Вы же понимаете, что важен не тип напитка, а концентрация в нем этилового спирта. Новички обычно погружаются на пиве. Женщины предпочитают сладкие коктейли, хотя это не особенно полезно. Профессионалы идут на глубину в основном на водке. В последнее время, правда, появилось у нас такое ответвление, как VIP-алкодайвинг -- погружение на напитках класса «Реми» ХО. Но это уже, на мой взгляд, извините, не спорт, а банальные понты.

Расскажите о вашей методике обучения подробнее, пожалуйста.

Вот тут, при всем безграничном к вам уважении, должен обозначить решительное «нет». Ибо методика -- авторская, а возможных плагиаторов пруд пруди. Приходите лучше на курсы, там все и узнаете. Сертификат алкодайвера Одной Звезды -- это начальный уровень -- позволит вам погружаться на глубины до десяти метров при концентрации алкоголя в крови до 0,6 промилле. Если же продолжить обучение, то можно достичь уровня алкодайвера Пяти и даже Семи Звезд. Этот уровень практически не накладывает ограничений на количество и тип напитков, а также на глубины и условия погружения.

И в этом случае я смогу погружаться, например, с вами?

Мы всегда открыты для сотрудничества. Никакой дедовщины. Например, в марте будущего года мы планируем поездку в Деште-Лут. Сложные алкопогружения, и при этом -- из-за специфики места -- только сухие вина. Если успеете обучиться до этого -- милости просим, у нас в одной из команд как раз не хватает третьего.

Каковы ваши взаимоотношения с другими клубами и федерациями? С официальной наукой?

Отношения с другими федерациями? Конечно, натянутые. В этом виде бизнеса конкуренция очень серьезная. Мы писали Макаревичу, мы отправляли наши разработки в Российскую академию наук, предлагали протестировать наши выкладки в барокамерах. Пробные погружения в барокамере на устойчивость к азотному опьянению -- обычные реалии центров гипербарической медицины. Подопытные, находясь под давлением, решают задачи на скорость. Азот в таких концентрациях пьянит -- это всем известно. Мы предлагали испытать наши методики по алкогольному опьянению под давлением. Везде -- тишина. Оно и понятно. Но русскому человеку рогатки и препоны, понаставленные фарисеями от дайвинга, не важны. Помните Клопа Говоруна у Стругацких? Пили, пьем и будем пить! Вместо того чтобы делать вид, что никто не пьет, лучше бы создали рабочую группу по проверке наших теоретических выкладок.

Каковы ваши планы на будущее?

Прежде всего -- пропаганда нашего движения. Если угодно, миссионерская деятельность. Кроме того, сама теория алкорассыщения еще находится в стадии кристаллизации. Часть выкладок требует научных доказательств. Надо нырять и нырять. И надо пить. Как все настоящие ученые и естествоиспытатели, мы проверяем наши теории прежде всего на себе. В этом -- высокая романтика, в этом -- поэтика современного алкодайвинга. Средства массовой информации не любят распространяться о том, что дайверы зачастую ныряют глубоко, чтобы испытать азотное опьянение. Мы предлагаем куда более безопасный путь. Не гонитесь за химерами, не испытывайте судьбу. Приходите к нам учиться. Добро пожаловать в «Алконавты»!