Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Бернадский]

Народ давайте все хохмы, анекдоты, байки валим сюда
Кто хочет, заходит, смотрит, развлекается



Байка из жизни

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

[Бернадский]

http://warnet.ws/img2/120/fun/24.jpg

[Бернадский]

http://www.urod.ru/files/tyap_kartst01.jpg

[Yuri A]

Всем привет!
Вот Андрюха, как просил.
Байка из жизни, т.е полностью правда, произошла с моими родителями.
Вселились они в новый дом, обстоятельства были такие, что вселились они первые в подъезде, и в это время подъезд запирался на ночь на ключ (ключ у них был, так что с этим все в порядке). В общем ночью они одни во всем подъезде на последнем этаже. Отец мой ложится всегда поздно в 1-2 часа ночи. И как то раз около 2 часов ночи слышит он громкий стук в подъезде, стучат и стучат....ну нормальные мысли ночью в голову не приходят, и подумал он, что кто-то хочет свистнуть что-то в лифтовой на чердаке (мол звук шел именно оттуда), с голыми руками на грабителей вроде бы не ходят, покапался он в инструментах и выбрал небольшой топор, на что мама моя - детский врач, добрейший души человек - сказала, что ты мол еще убьешь кого-нибудь, возьми лучше молоток ...наверное, чтобы не пополам череп раскроить, а просто проломить, типа крови меньше, и рубашку себе не забрызгаешь - стирать не надо а может сыграло то, что врач она невропатолог, и молоток, в какой то степени, родной ее инструмент. В общем вышел папан мой на лестницу с молотком, пошел наверх - чердак закрыт, а сильные удары доносятся вроде снизу (весь стояк пустой, поэтому все слышно по подъезду). Стал он спускаться вниз, дошел до 3-го этажа, увидел открытую квартиру, откуда и доносились эти звуки. Решил зайти, узнать, в чем дело. Оказалось, что там пара таджиков ремонт делают, спят там же и т.д. Когда они обратили к нему свои полные ужаса глаза (еще бы - подъезд закрыт, по их мнению они одни, вдруг входит человек в домашней одежде с молотком, немного запыхавшийся, худощавого телосложения, лысыватый, в возрасте - в общем типичный маньяк ), он решил просто спросить: " Чего стучите?". Пауза, чем-то невкусно запахло. Далее отец чуть повышая тон: "А?".....один из таджиков выдавил из себя: "больше не будем..." Отец, удовлетворенно кивнув (на публику уже играл, как я понимаю), покрутив на прощанье молотком, ретировался.
Больше по ночам не стучали.

Всем удачи и улыбок.
_________________
С уважением,
Юрий Афонин

[Бернадский]

Юрик СУПЕР
Я вспоминаю такую-же фигню, когда дом у нас не был принят госком,
Приехал я посмотреть четам и как, должна была подъехать Катя Каширская (Она Спец в стройке) Пока ее ждал, меня и закрыли, подъезд оказывается после 7 вечера закрывается на ключ. Спасибо Каширской, нашла сторожа подъезд открыли,
А так оправдывался я - бы перед женой

[Бернадский]

http://doci.nnm.ru/nayux_vse_obo_vsem/20.11.2006/novaya_kollekciya_smajlikov/

[Бернадский]

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение

Муж - окольцованная особь мужского пола. Hеплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении.

Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.

Hекоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.


Моему другу Першанину посвящается

[Александр Першанин]

Читал, читал, интересно так, забавно, и вдруг:

[amg]

У него (Бернадского) сейчас жена худеет, поэтому "пить" приходится без закуски, опять же изжога по утрам, вот и злой он такой. (не обиделся )
_________________
Андрей Герасименко

[Бернадский]

Радуйся тетка те повезло

[Бернадский]

http://doci.nnm.ru/avatarz/19.10.2006/nenapisannye_skazki/

[Бернадский]

http://doci.nnm.ru/mayak/21.11.2006/zena_holloway_pod_vodoj/

[Alekskoshelev]

..Вот еще ссылочка - главное это комменты!

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

..долго не мог понять - где берут ТАКУЮ заборную травку

[amg]

Андрюха, переименуй тему. Я всё время читаю - Хомячки от Бернадского такие в красных резиновых костюмах
_________________
Андрей Герасименко

[Вячеслав Н.]

1994 год в одном из регионов черноземья был командировке и завис там вместо недели, 1.5 месяца. Естественно в гостиннице ежедневно душ и смена ранее перестиранного, извините нижнего белья. Вижу, что скоро одни швы останутся, пора покупать новое. А в это время был дифицит всего и как выяснилось в этом городишке нет мужского нижнего белья 52-го размера. Наконец на одном из рынков нашел, спрашиваю размер, а мне отвечают показывая на товар: "Вот большие, а вот маленькие". Я опять про размер, а мне в ответ:"Вы что не поняли Вот большие, а вот маленькие", я раздраженно говорю "Все понял, где померить", она показывает рядом на скамейку вот здесь. Я разворачиваюсь и ухожу, а она в этот момент говорит соседке по торговле "Вот дурак трусы мерить собрался.
Вот такая история. В итоге купил в какой-то деревне в магазине.
Вячеслав Н.

[Скоц Вячеслав]

Типа привет знакомым лицам!!!

[Скоц Вячеслав]

Чего то сразу не сообразил.
Саня - ты что уже всё,отжил?))
Тебе уже рассказы посвящают))
Дак за воспоминания))

Не горюй друг
Мне недавно на мыло пришло письмо с предложением о скидки на некролог Мол Придумают эксклюзивную фразу!Я созвонился с ребятами и спросил :- А сертификат на фразу выпишите?!!!
Обещали целый диплом))

[Алекс_Питер]

Семейная жизнь:
Дневник жены: 20.10.2005 - Дима пришел расстроеный, молчаливый. Видимо что то происходит, наверное между нами растет стена непонимания. Он ни чего не говорит но я понимаю что между нами что то не так.Устрою сегодня ему ночь любви, надену новое белье (красное как ему раньше нравилось) буду ласковой нежной и сделаю для него все все. Может это поможет и он опять станет со мной открытым.
Дневник мужа:20.10.2005 - Зенит сегодня проиграл! Какие козлы! Но хоть потрахался хорошо.

[Бернадский]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”.

А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
-Здрасти, Коля Николаев?
-Да.
-Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.

-Здрасти, Коля Николаев?
-Да.
-Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

-Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.



26 советов общения с программистами 1С
Ушедшему от нас 1Серу посвящается


1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

[Бернадский]

Заповеди админов



00h. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

01h. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

02h. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

03h. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

04h. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

05h. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

06h. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

07h. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

08h. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

09h. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

0Ah. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

0Bh. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

0Ch. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

0Dh. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

0Eh. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

0Fh. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером. [/b]

[Алекс_Питер]

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[LMN]

http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/moya_zhizn.doc?id=11653998850000013632;0;1&mode=attachment&channel=

[AntonSPb]

Веселуха

[Бернадский]

Американский писатель Марк Твен, был большим любителем и знатоком трубок и сигар. К курению трубки великий юморист относился чрезвычайно серьезно. Однажды он сказал: "Многие хотели бы курить трубку, да не все умеют это делать". К сожалению, сказанные Марком Твеном слова, до сих пор сохраняют свою актуальность. Ведь курение трубки дает возможность почувствовать вкус, аромат, плотность или, напротив, легкость табака, все тонкости сорта или смеси, чего не дает курение сигарет. Курение трубки располагает к покою и задумчивости, размышлению, одновременно давая почувствовать наслаждение тончайшими вкусовыми нюансами трубочного табака, чего невозможно достигнуть, дымя сигаретой.

Но чтобы достичь этого, необходимо сразу же научиться правильно курить трубку, соблюдая некоторые правила, которые позволят вам получить максимальное удовольствие от хорошей трубки и доброго табака.

ОТ СИГАРЕТ ДО ТРУБКИ
С тех пор, как в 1500 годах курение трубки пришло в Европу, цивилизация долго ломала голову над тем, как же курить трубку, не обжигая при этом язык.
Многие начинающие курить трубку оставляли это занятие после пары неудачных попыток, после горечи и кислого вкуса во рту, и с твердым убеждением, что курильщики трубок, это сборище мазохистов и самоистязателей.
Важно заметить, что курение трубки кардинально отличается от курения сигарет. Это относится и к технике, к процессу и ко вкусовой составляющей. Поэтому начинающему курильщику трубки необходимо осознать, что научиться правильно курить трубку, это не просто сделать пару «затяжек» и считать после этого урок оконченным.

Первое и, возможно, самое непривычное:
Курильщики трубок не затягиваются. Они лишь смакуют вкус табачного дыма. Трубочный табак чище, богаче и благороднее вкусом, нежели сигаретный, а так как табачный дым не идет в легкие, то кровь не перенасыщается никотином, благодаря чему курильщик трубки свободен от массы неприятных последствий, которыми страдают те, кто предпочитает сигареты. Поэтому курение трубки нельзя отнести к разряду вредных привычек, оно не вызывает физической, никотиновой зависимости, не забивает бронхи и легкие смолами, ну и так далее. Пожалуй, единственная зависимость, от которой может «страдать» курильщик трубки, это зависимость эстетическая. Но это, наверное, не так страшно.
Еще одна причина, по которой стоит перейти на трубку — чисто экономическая. Расход табака при курении трубки значительно ниже, чем при курении сигарет. (Если мерить в граммах). Трубку вообще курят реже, чем сигареты, ее не курят просто так, между делом, не замечая этого. Поэтому трубочный табак в итоге выходит дешевле сигаретного. Правда, немалых денег потребует приобретение трубки, но это, по большому счету, расход разовый, да он того и стоит.

КАК ЖЕ ВСЕ-ТАКИ ПРАВИЛЬНО КУРИТЬ ТРУБКУ?
Для начала мы должны признать, что курение трубки труднее нежели курение сигарет. Что понятно, поскольку, к примеру, в трубке площадь горящего табака больше, чем у сигареты. Поэтому раскуривать трубку и поддерживать тление табака следует с большим вниманием и аккуратностью, каковых сигареты, впрочем, не требуют вовсе за счет пропитки бумаги и самого сигаретного табака поддерживающими горение химическими составами.

Но умение курить трубку придет быстро, если следовать нескольким советам:
Предпочтительно, разумеется, пользоваться добротной (не обязательно дорогой) трубкой. Качественно сделанная трубка обладает всеми необходимыми характеристиками, качествами для того, чтобы курение доставляло удовольствие. Она не так легко и быстро нагревается, не так быстро набирает конденсат, то есть не так быстро становится влажной внутри. Не забывайте почаще чистить трубку с помощью специальных ершиков и трубочного ножа.

Табака в трубку кладите столько, чтобы она была наполнена почти до самого края. При этом набивать ее тоже надо уметь. Лучше делать это таким образом: насыпте в чашку табака до верха, затем совсем слегка примните топталкой. После этого снова наполните доверху и снова примните, но несколько плотнее. Ну и наконец в последний раз наполните до верху и примните уже довольно основательно. Только не переусердствуйте — втягивая воздух через мундштук, вы должны чувствовать легкое сопротивление.

Для раскуривания трубки принято использовать спички или специальные трубочные зажигалки. Сопло у них находится несколько сбоку, чтобы удобнее было прикуривать трубку не обжигая пальцы. Раскуривать трубку следует, как бы в два приема. Первый — дать загореться всей поверхности табака, а после того, как горящие частицы поднимутся, стараясь выпасть из трубки, то, либо при помощи «топталки» погасить его совсем и раскурить снова, либо аккуратно примять его, чтобы горела вся поверхность табака, и, в тоже время, не давая ему погаснуть. Если трубка все же погасла, то раскуривайте ее сразу, не давая ей остынуть.

После этого уже можете курить спокойно, помня лишь, что трубкой надо все время попыхивать. Но не делайте этого слишком уж интенсивно, чтобы она не перегрелась, чтобы не пропали, а, напротив, проявились, стали заметны все тонкие нюансы табачного аромата.

После того, как вы покурили, трубку следует почистить с помощью трубочной ложечки, и обязательно дать ей просохнуть от скопившегося конденсата. Курить трубку вообще надо лишь сухую, «подышавшую». Вот, кстати, почему еще лучше иметь, как минимум, две-три трубки. Чтобы они успевали «отдохнуть», просохнуть, «подышать». Если в силу обстоятельств вы пользуетесь одной, то почаще чистите и чубук и мундштук ершиками, а чашку трубочным ножом освобождайте от излишнего нагара. И лучше, если на ночь вы будете ее разбирать и оставлять в таком виде, для лучшей и быстрой сушки. Помните, что курить трубку надо лишь сухую. Оставляя на дне чашки, в чубуке влагу, вы можете добиться того, что трубка «закиснет». Появится неприятный кислый привкус, а вкус самого табака будет забит и испорчен.
Вначале не курите много. Помните, что к табачному дымы надо привыкнуть. Особенно, если до этого вы курили мягкие сигареты. Зато во время курения не спешите. Курить надо медленно, спокойно, получая удовольствие, уходя от сиюминутных забот.
Для начала лучше курить один раз в день, а дней через семь-восемь, можете уже курить чаще, ориентируясь на собственные ощущения.
Ну, а когда стадия начинающего уже пройдена, когда сигареты окончательно убраны на полку, вот тогда можно уже заняться изучением, дегустацией различных сортов и смесей трубочного табака, пробовать, какие виды нарезки вам больше подходят, плотный или тонкий вкус табака вам больше нравится, ближе вам табаки ароматизированные, либо с естественным чистым вкусом, и, в конце концов, найти свой, индивидуальный стиль, свои личные пристрастия и предпочтения.

BONUS!
10 советов для начинающих курить трубку

Если Вы хотите начать курить трубку, но не знаете с чего начать, то постарайтесь следовать этим простым советам, которые помогут Вам получить наслаждение от этого божественного занятия с первого раза. Хотя, конечно, лучше иметь опытного советчика. Ведь с трубкой, как с женщиной, - если дефлорация прошла грубо, то ей не скоро захочется новых с вами контактов. Если в первый раз вы неправильно набьете трубку, или возьмете пересохший табак, то неприятная горечь на языке может надолго отбить у вас охоту прикасаться к трубке.

1. Всегда курите свежую, отдохнувшую, чистую и сухую трубку. Если в трубке остался недогоревший табак с последней раскурки, то она не успевает надышаться и будет горчить. Всегда, выбив трубку после курения, дайте ей остынуть, прочистите и оставьте ее на отдых как минимум на сутки.

2. Всегда пользуйтесь достаточно хорошо увлажненным табаком. Если вы не покупаете свежий табак табачной лавке и не храните его хорошо упакованным, табак легко пересыхает. Сухой табак горит быстро и жарко, и совсем не полезен ни трубке, ни вам. С другой стороны, табак нельзя переувлажнять. Такой табак трудно раскурить, он плохо горит, им трудно затягиваться, что вынудит вас "пыхтеть" более усердно, и вы будете вдыхать более горячий дым. Такое курение совсем не доставит вам радости. Идеальные условия для хранения табака – примерно такие же, как и для сигар: около 70% влажности и 18 С. Конечно, точно поддерживать такие условия сложно и не строго необходимо. Если вы носите кисет в кармане, то там будет явно больше 18 С, а влажность 70% достигаема только при условии, что вы живете в болоте. Если вы делаете запасы табака, то храните его как в магазине – в специальных табачных стеклянных или фарфоровых хумидорах, или больших герметичных стеклянных банках. Пачки табака обычно загерметизированы, так что, если вы не храните их долго в открытом состоянии , вы успеете выкурить табак, пока он свежий. Если вы курите не часто, то имеет смысл положить в кисет маленький кусочек пропитанной водой губки. (В России чаще практикуется другой способ – класть в кисет тонкий ломтик яблока. Его, правда, придется менять ежедневно, иначе он закиснет и испортит табак.)

3. Правильно набивайте трубку. Это умение придет с опытом, но знайте, что и слишком плотно, и слишком слабо набитые трубки будут куриться горячо и щипать кончик языка. Способов забивать трубку множество. Но суть их всех сводится к тому, чтобы трубка была равномерно и аккуратно забита так, чтобы при надавливании пальцем на забитый в трубку табак, он слегка пружинил. Сначала наполните чашку полностью, но очень свободным табаком. Утрамбуйте пальцем до половины объема, так, чтобы он слегка подпружинивал. Повторите еще пару раз. Удобнее всего заполнять трубку табаком в три приема, последовательно аккуратно трамбуя его пальцем или специальной трамбовкой. Раскурите и наслаждайтесь!

4. Прикуривать трубку лучше всего деревянными спичками или газовой зажигалкой. Не пользуйтесь картонными спичками или бензиновыми зажигалками (хотя существуют специальные ZIPPO для трубок). Табак очень легко впитывает посторонние запахи, поэтому использовать для прикуривания табака что-либо кроме спичек и бутана не стоит. Спички, кстати, предпочтительнее, так как температура горения бутана выше, чем дерева, и пламя зажигалки может обжечь трубку.

5. Не стесняйтесь прикуривать свою трубку часто. Многие новички полагают, что опытные курильщики прикуривают с первого раза, и что, если использовать для раскурки несколько спичек, это выдаст в них начинающего. Не стесняйтесь – используйте столько спичек, сколько надо. Две спички для прикуривания вам будут нужны только на чемпионатах по курению трубки. Используйте столько спичек, сколько надо – производители спичек вас будут любить!

6. Не бойтесь пользоваться ершиками во время курения. Нередко, когда куришь, трубка начинает булькать. Особенно часто это случается с кривыми трубками, где легко скапливается влага. И звук противный, и капли насыщенной никотином влаги при попадании в рот оставляют очень неприятное ощущение. Поэтому, как только трубка забулькала, смело засуньте ершик и промокните влагу. И спокойно курите после этого. Правда, этот совет особенно хорош для трубок без фильтра. Но и в фильтрованных трубках ершик дойдет до половины мундштука, вобрав избыточную влагу.

7. Помните, что трубки нужно менять каждый день. Трубка должна отдохнуть не менее суток прежде, чем вы снова будете ее курить. Трубок не бывает много. Поэтому можете смело использовать эту статью как повод лишний раз сходить в табачную лавку и купить новую трубку, с тем, чтобы перед сном лишний раз попрактиковаться в обкурке трубки.

8. Никогда не разбирайте трубку, пока она еще теплая. Так ее можно запросто сломать. Трубка должна полностью остыть, прежде чем вы достанете из нее мундштук и приступите к чистке.

9. Если вы купили предварительно не обкуренную трубку, то вы обязательно должны создать на стенках трубки "рубашку" – тонкий обожженный слой, который будет предохранять трубку от горения. Способов обкуривания трубки множество. Самый распространенный – смажьте внутреннюю поверхность чашки тонким слоем меда. Это поможет скорее создать нагар, называемый "рубашкой". "Рубашка" необходима для того, чтобы ваша трубка курилась прохладно и чашка не прогорала.

10. И главное – чтобы получить удовольствие от курения трубки, нужно время. Это сигарету вы можете выкурить на бегу, на работе, в туалете. Трубка – это ритуал. Выберите часок – другой, расслабьтесь. Пусть суета оставит вас на время. Медленно и аккуратно забейте трубочку. Удобно откиньтесь в любимом кресле. Любовно прикурите ее и наберите полный рот ароматного дыма. Выпустите клуб дыма и почувствуйте, как в нем растворяются ваши проблемы. Вашу руку греет нежная и преданная подруга, а в красоте ее, в извилинах узоров дерева и плавных линиях, вы каждый раз будете открывать для себя что-то новое. Такую красоту и преданность в женщинах иногда найти сложнее, чем в трубках. Поэтому, любите трубки – они, по крайней мере, никогда не изменяют.

[Бернадский]

Помню, как-то раз, после проваленной попытки отказаться от сигарет, я переключился на трубку, веруя в то, что она приносит меньше вреда и снизит мое потребление.
Некоторые из этих трубочных табаков совершенно отвратительны на вкус. Аромат бывает приятный, но курить их поначалу невыносимо. Помню, около трех месяцев кончик языка у меня горел как обваренный. Внизу трубочной чаши собирается вязкая коричневая грязь. Бывает, нечаянно наклонишь чашку, и не успеешь даже заметить, как сглонешь полный рот этой дряни. В итоге немедленно выворачивает, вне зависимости от места и окружения.
Мне понадобилось три месяца, чтобы научиться управляться с трубкой, но вот чего мне не понять: почему в течение этих трех месяцев я не мог раз-другой уняться и задать себе вопрос - зачем обрекать себя на эти мучения?
Конечно, выучившись обращаться с трубкой, курильщики кажутся довольными как никто. Многие из них убеждены, что курят только из любви к трубке. Но почему приходится так старательно научиться любить ее, когда и без нее они были совершенно счастливы?"