Дайвинг в Санкт–Петербурге

[La Bamba]

Во, блин! Уже без предупреждения банить стали и темы закрывать. Но вижу, что спорить с админами бесполезно. У них свой взгляд на жизнь и юмор. Ну да, ладно...
По-сему предлагаю следущее:

1. Хохмили, хохмим и и будем хохмить.

2. Стараемся не нервировать админов матом, заувалированным матом и откровенной похабщиной, а то так скоро весёлых людей на форуме не останется.

3. Оцениваем хохмы в коментах по 5-тибальной системе, хохмы про дайвинг - сразу 5!

То Админы:
Надеюсь всё вышеизложенное полностью соответствует правилам форума. Но уж, и Вы будьте добры держать марку. Если сказали, что даёте предупреждение, то предупреждайте, а потом уж баньте. Я это к тому, что многие попали на ветку впервые, решили схохмить, а правил не знают. А Вы сразу - ФТОПКУ. Пошто девчонку забанили. Она ж первый раз. И Андрей никого не провоцировал, а просто запостил хохму. Кстати, хорошую хохму, в тему, без мата и похабщины. Это было его 100-е сообщение...
По поводу: "из песни слова не выкинешь". Согласны со мной, что намёк на то и намёк, чтобы писать не открытым текстом, а создать некую интригу. Поэтому, думаю, не стоит подходить к хохмам с такой уж рьяной цензурой. Впрямую мат, согласен, не катит. Но осмелюсь предложить самим форумчанам замещать подобные слова смайлом . Будет прикольно и похоже на Жванецкого.
Думаю, что моё предложение Вас полностью удовлетворит. Давайте вместе создадим правила данной ветки.
И БУДЕТ ВСЕМ СЧАСТЬЕ!!!
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Ну, как говориться: "Поехали!!!"

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный...
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот, по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Смерть: Я завтра зайду в 10...
Lexa: , Оля! Смени ник!
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Ещё чуть-чуть...

Петербуржец приезжает к знакомому в Москву, спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Прогрессивно... А Креведково у вас тут строить не собираются?!!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...

Мойше приходит к равину.
- Ребе я совершил страшный грех. В порыве страсти я попал жене не туда...
- Да, это страшный грех - говорит ребе - чтобы его искупить, тебе надо убить араба.
Прошла неделя. Мойше опять приходит к равину с той же проблеммой.
- Ну, Мойше, ты ведь знаешь уже, что надо делать - отвечает равин.
Дни идут. Периодически равин читает в газетах об очередном убитом арабе. Как-то, идя по улице, он видит сидящую на скамейке Сару, жену Мойше. При приближении равина она кривит губы и отворачивается.
- Сара, в чём дело? - спрашивает равин - За что ты на меня обижена?
- А почему это вы, ребе, решили разрешить арабо-израильский конфликт за счёт моей задницы?!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер...

Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
_________________
А я рыба, я рыба...

[ПАВЕЛ]

Даааааа....меланхолия,господа....

[La Bamba]

[ПАВЕЛ]

Мужик бухой домой приходит,
Жена.
-Опять нажрался,.....,все пропил!!!!!!
Мужик скорбно.
-Я на кладбище был......
Жена сочувственно.
-Что?Кто-то умер?
Мужик.
-Ты не поверишь,там ВСЕ умерли.....

[La Bamba]

[ПАВЕЛ]

Мужик-дайвер бухой домой приходит....

[La Bamba]

[ВикусЁк]

Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как люгушка,
ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку,
я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
я не буду покупать!

[La Bamba]

Смелее, господа, смелее!!!
Высыпайте всё прикольное СЮДА!
(только без мата... )
_________________
А я рыба, я рыба...

[ВикусЁк]

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

***
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать " гиниратор",
Чтобы Дом2 - " зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только " Дольче Габана",
Чтоб " кибернетика" - страшное слово,
Чтобы " политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[La Bamba]

[Евгений]

[ВикусЁк]

Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

***

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец...

[анжелика]

Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов;
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ";
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.

[анжелика]

6 правил поведения на воде.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.
5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

По-мимо общеизвестной кессонной болезни, есть ещё немало признаков дайверского переутомления:
Если по возвращении из отпуска сотрудник:
Загорел только в местах: кисти рук, лодыжки (не полностью), лицо местами…
С сотрудниками общается беззвучно, только знаками, растопыривая разные пальцы то так, то эдак. Левая рука придерживает что-то в области живота
Дыхание ровное, только через рот.
Периодически пытается поправить несуществующую маску
Не отходит от рабочего места больше, чем на определённый период
Рабочее место отмечено зелёными флажками
Выпивает литры горячего чая К ноге, поверх штанов, примотан зловещий нож
Перед тем, как уйти, устраивает брифинг, обсуждает маршрут, возможные опасности, место встречи, течения.
Если всё это присутствует, знайте, сотрудник напогружался за отпуск вдоволь

[Юрий Шашилов]

Ну ведь полно сайтов для такого рода баек.
Зачем свой, родной дайверский, этим же сасерать то.............

Глубоко извиняюсь, просто достало это
_________________
В теории, между теорией и практикой нет ни какой разницы, но на практике она есть!

[La Bamba]

[Nave]

[La Bamba]

[La Bamba]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа...
_________________
А я рыба, я рыба...

[ПАВЕЛ]

Сосед не должен быть ни беременной женщиной,ни ребёнком,должен быть среднего возраста с крепкими нервами......а то

[ПАВЕЛ]

Гасконцы,а за чем сюда заходить,если не нравится?
Если мне не нравится тема,я туда и не захожу(не порчу себе и другим настроение и впечатление)

[La Bamba]